Blagues !

Bon vue le titre vous connaissez le sujet
Je commence avec une petite (ne me casser pas )
pourquoi il y a pas de ballon dans question pour un champion

Spoiler:

OK

J'y avais pensé aussi mais j'me suis dit que ce sujet peut tourner facilement au flood... Donc je sais pas si c'est une bonne idée ^^

( Pas mal pour julien Le Perse ^^ )

J'adore les blagues et je suis spécialiste dans les blagues plates -___-''

Vous connaissez la blague de la cravate ?

Elle est longue et plate !

Vous connaissez la blague de la Chaise ?

Elle est pliante !

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain.

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c'est un nain posteur.

P.s Je n'ai rien contre les nains, je n'ai pas envie de me mettre à dos la communauté des nains XD ...

Vous connaissez la blague du chauffeur de bus ?
Bah moi non plus j'étais au fond du bus

Vous voulez une blague qui tue?
PAN

Vous voulez une blague a deux balles?
PAN PAN

Vous voulez une blague courte?
... Elle était bien hein ?!

Vous Voulez une blague vaseuse?
Mettez vos bottes


J'adore ce genre d'humour

misterboogie a écrit:

Vous connaissez la blague du chauffeur de bus ?
Bah moi non plus j'étais au fond du bus

Vous voulez une blague qui tue?
PAN

Vous voulez une blague a deux balles?
PAN PAN

Vous voulez une blague courte?
... Elle était bien hein ?!

Vous Voulez une blague vaseuse?
Mettez vos bottes


J'adore ce genre d'humour

Hahaha J'Adore que trop

En voici d'autre

1) C'est un gars qui rentre dans un bar et il cri "C'est moi !!" mais en fait c'était pas lui.

2)Une blonde : Docteur Docteur ! j'ai beaucoup mal quand je me touche ici, ici, là, ici, encore ici, là aussi, ainsi que ici. c'est normal ?

Docteur : Madame je sais ce que vous avez ! vous avez mal au doigt !

babyaya a écrit:

1) C'est un gars qui rentre dans un bar et il cri "C'est moi !!" mais en fait c'était pas lui.

2)Une blonde : Docteur Docteur ! j'ai beaucoup mal quand je me touche ici, ici, là, ici, encore ici, là aussi, ainsi que ici. c'est normal ?

Docteur : Madame je sais ce que vous avez ! vous avez mal au doigt !

Autant les autres je les trouve pas drôles autant ces 2 là sont plaisantes...

A savoir que la majorité des blagues que vous avez faites plus haut on les sortaient déjà quand j'avais 15 ans...

lejlp > La façon dont je perçois ton message est la suivante(corrige moi si je me trompe) : Tout cela te semble dépassé et tu donnes l'impression que c'est le genre de blague de petit jeune de 15 ans que tu ne semble pas cappable de supporter(je parle des blagues pas des jeunes). Je ne pense pas que l'âge est une quelconque raison. Je ris souvent de ce genre de blague plate parce que je suis de nature quelqu'un qui rit facilement et je peux parfaitement comprendre que tu ne trouves pas ça drôle. Seulement, il ne faut pas généraliser. Je connais plein d'adulte qui trouverait ça plaisant.

Bon le but de ce sujet n'étant pas là, aurais-tu une bonne blague à raconter alors ?

*Moi j'en ai des bonnes, mais à l'écrit ça n'a pas du tout le même effet, alors je préfère les blague plates , mais qui vous font parfois sourire tout de même !

Uniquement pour ne pas être trop hors sujet une petite avant d'aller me coucher :

Tu connais la blague du petit déjeuner ?

Non ?

Pas de bol...

Qu'est ce qu'un chinois avec des écouteurs ?

Un Nem-P3

lejlp a écrit:

A savoir que la majorité des blagues que vous avez faites plus haut on les sortaient déjà quand j'avais 15 ans...

Bien sûr, assez peu de blagues sont vraiment inventées, c'est plus du recyclage...

Le but est surtout de détendre l'atmosphère et de mettre les gens à l'aise, plus que de faire des blagues vraiment bonnes, car c'est assez difficile, semblant de rien.

Blagounettes :

Pourquoi, en république Tchèque, les boîtes aux lettres sont à 3m du sol ?
Parce que les tchèques postent hauts...

Qu'est-ce qu'un taureau, dans un pré, avec un sac à main ?
Une vache folle.

Une un peu plus récente :
Dieu raconta une blague à Thierry, et Thierry en rit...

Bon, aller, je me sauve ^^

babyaya a écrit:

lejlp > La façon dont je perçois ton message est la suivante(corrige moi si je me trompe) : Tout cela te semble dépassé et tu donnes l'impression que c'est le genre de blague de petit jeune de 15 ans que tu ne semble pas cappable de supporter(je parle des blagues pas des jeunes). Je ne pense pas que l'âge est une quelconque raison. Je ris souvent de ce genre de blague plate parce que je suis de nature quelqu'un qui rit facilement et je peux parfaitement comprendre que tu ne trouves pas ça drôle. Seulement, il ne faut pas généraliser. Je connais plein d'adulte qui trouverait ça plaisant.

Bon le but de ce sujet n'étant pas là, aurais-tu une bonne blague à raconter alors ?
[/b]

Alors je réponds rapidement :

1 : je pensais que c'était le topic de blague déjà existant mais apparremment il a disparu : donc, oui, dans ce topic qui faisait une quarantaine de pages, j'avais posté beaucoup de blagues.

2 : Oui je trouve ces blagues un peu dépassées, oui ce sont des blagues de jeunes car elles transpirent un je ne sais quoi d'assez puèrile.

3 : Non je peux les supporter mais je voulais dire par là qu'elles ne sont plus drôles, comme dit Taranis c'est du recyclage... Je les sortais moi même et les trouvais drôles...

4 : Si j'ai fais, dans mon message, une comparaison, c'est bien pour te montrer une différences de niveau. (j'adore les blagees absurdes)

5 : Quel est la différence entre un pigeon ?


Les 2 ailes battent à la même vitesse, surtout la gauche.

J'ai pas compris ton 5


Sinon une autre :

Belle Maman

- Mon chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ! Et si on lui offrait un appareil électrique ?

- C'est une idée géniale ! Pourquoi pas une chaise ?

Petite blague sur l'équipe de France...
En faite c'est pour le psg mais elle était modifier...


Les parents d'un garcon divorcent le juge lui dit : tu vivras chez ta mère, le ptit dit : non elle me bat ! Alors tu vivras chez ton père, le ptit dit : non il me bat ! Le juge lui dit : avec qui veux tu vivre alors ? Le ptit dit : Avec l'équipe de france elle bat personne !

Devinette :

Vous savez quel est le plat favori de Nami après les oranges ?
.
.
.

Spoiler:

j'adore

elcherino a écrit:

j'adore

+1 Terrible

Elle est bonne.

Héhé, on la comprend =P

Vous en avez d'autres blagues sur les mugis ? Ça serait plus dans le contexte.

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
> >
> > Maman chérie,
> >
> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > Il est l'amour de ma vie.
> > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> >
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule .. et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> >
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> > Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime..
> >
> > PS :
> > Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Et voici la réponse du père
> >
> > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> >
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> >
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> >
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> >
> > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> >
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,
ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin
(celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée,
je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre
dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> > L'homme que tu appelais Papa .
> >
> > PS :
> > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> >
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir,
et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Bon je viens de voir ce sujet et je vais mettre une petite contribution

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"

Et une autre que je trouve pas mal :

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
-Allo ma poule! Lève ton joli ptit cul et monte moi un café et un croissant, et PLUS VITE QUE ÇA ma belle!
De l'autre côté du téléphone, une voix très masculine répond:
-ABRUTI, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO! SAIS TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GÉNÉRAL!
Et l'employé lui dit:
-ET TOI ENFOIRÉ, TU SAIS À QUI TU PARLES?
Le directeur rétorque: NON!
Et l'employé répond: OUF! Et il raccroche.

La première est très connue, du coup moins drôle.
Mais j'adore la deuxième

moi aussi j'aime bien la dexieme trop drole

Moi j'en ai une :

Alors c'est un mec qui passe devant un bar et il voit marqué : "si vous arrivez a faire rire mon cheval, je vous donne 10 000 euros."

L'homme entre et dit:

"Salut, je suis là pour faire rire votre cheval."

Aussitôt, le propriétaire du bar l'emmène jusqu'au cheval. 5 minutes plus tard l'homme revient et dit :

"votre cheval rigole !" Le patron va vérifier et le cheval rigole. Il lui donne donc 10 000 euros.


Le lendemain, l'homme repasse devant le bar et voit marqué : "Si vous arrivez a faire pleurer mon cheval, je vous donne 10 000 euros." L'homme entre et dit :

"Salut je suis là pour faire pleurer votre cheval."

Le patron lui dit:

"Ah encore vous ! Bon, je vous laisse, vous savez où il est..."

L'homme se dirige alors vers le cheval et 5 minutes plus tard le cheval pleure. Le patron lui donne alors 10 000 euros mais lui lui demande :

"Comment avez vous fait pour le faire rire et le faire pleurer ?"

L'homme lui répond:

"Et bien c'est facile, pour le faire rire je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui et pour le faire pleurer, ben, je lui ai montré "


Bon j'espère qu'elle vous plaira car j'ai mis trois ans a l'écrire...

mdr oui elle est pas mal ^^